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Recemment, une rapide copine est venue a domicile et j’ai decouvert a quel point il etait difficile Afin de ma fille de partager ses jouets. Ce n’est gui?re faute de l’avoir preparee psychologiquement, une semaine avant la venue de sa copine, a l’idee que celle-ci serait surement tres attiree via nos jouets de ma fille, et qu’il faudrait par-ta-ger.

Le jour J, la copine s’est vite approchee des jouets (bien votre qu’il y a encore normal) et la, c’etait la catastrophe ! Je ne l’avais jamais vue “defendre son territoire” de cette maniere. J’me suis vite rendue compte que beaucoup d’emotions s’en melaient et que, si l’enfant n’est pas encore capable de bien s’exprimer (principalement avant 3 annees, ce qui etait l’eventualite chez nous), il risque de le dire en frappant, en mordant, en poussant ou en pleurant. Tout devenait pretexte a se disputer. Meme le jeu dont ma fille ne se souciait d’ordinaire que tres minimum devenait soudain, en mains de sa cherie, le plus grand objet de convoitise !

Je suis restee assise pres de ma fille, pour essayer de faire tampon, de l’aider, tant beaucoup que mal, a partager, mais J’me sentais impuissante. D’ailleurs, J’ai voulu aussi faire bonne impression vis-a-vis des autres parents. Eh oui, la pression sociale, tu connais ? J’etais partagee entre :

• mon l’envie de lui apprendre a partager et a lui montrer les interets du partage
• mon desir de ne pas la forcer a partager si elle n’en avait pas besoin. Faber et Mazlish nous disent que “Obliger les enfants a partager ne fera que les pousser a s’accrocher i  nouveau plus a leurs affaires. Le partage force sape toute tendance a apporter de bon c?ur.“

Cette petite experience m’a permis de realiser que l’apprentissage du partage n’est jamais evident. Ca peut dependre egalement du caractere de l’enfant, ainsi, de son statut dans la famille. J’entends par la que s’il reste enfant unique, il aura surement plus de difficultes a partager que s’il n’est pas tout seul.

Et pourtant, savoir partager reste une competence importante a acquerir dans notre relation a l’autre.

Integrer la notion de partage, cela prend un moment !

Le tout-petit considere que bien et cela est a une portee lui appartient. En grandissant, il va prendre conscience de qui il est, et cela lui permettra de faire la difference entre cela est a lui et ce qui ne l’est gui?re. Avant 2 ans, il se sent menace Quand d’autres enfants prennent ses jouets, surtout ses preferes !

As-tu remarque qu’a la creche, les enfants ne jouent moyennement ensemble ? Ils passent via la periode du jeu solitaire et ensuite, du jeu parallele, vers 2 annees. A cet age, l’enfant developpe votre interet Afin de des bambins qui l’entourent. Cela va jouer au milieu des autres, mais n’est certainement toujours pas pret a partager ! Dans les faits, il souhaite garder son espace et ses jouets a lui, ainsi, rien d’autre.

Vers 2 ans, la notion de propriete se developpe, mais il n’arrive pas encore a comprendre qu’il peut partager et qu’on lui rendra son jouet un peu prochainement. C’est d’ailleurs plus facile concernant lui d’echanger 1 jouet, etant donne qu’il en obtient un autre en retour. Il ne est en mesure de pas non plus se mettre a la place de l’autre et comprend difficilement que quelqu’un d’autre puisse vouloir SON jouet.

Vers 3 ans, l’enfant s’exprime mieux et c’est capable de dire “Peux-tu me preter ce jouet s’il-te-plait?“. Cela commence a apprecier la presence d’autres enfants ainsi que l’interaction, aussi si souvent, l’entente reste de courte duree. Cela arrive a patienter Afin de obtenir le jouet qu’il desire, et parvient a preter ses jouets. Il va developper les connaissances sociales necessaires Afin de apprendre a se Realiser des amis et passer de nombreux temps a etablir des regles pour jouer ensemble.

Un enfant de 4 ans commence a integrer la notion de partage. Il est capable d’echanger tant des jouets que des idees et aime donner et recevoir. Etant donne qu’il maitrise nombre plus le langage, il pourra exprimer ses emotions avec des mots plutot qu’avec des gestes agressifs et par consequent, il se dispute legerement moins. Il devient mature et parvient a plus controler ses emotions, car son neocortex se developpe.

Enfin, un enfant age de 5 annees reste capable, avec l’aide d’un adulte, de comprendre qu’un objet puisse etre precieux pour l’autre. Meme s’il est encore fort centre sur lui-meme, il va i?tre davantage a l’ecoute de l’autre, il va saisir son avis, mais il lui manque i  nouveau plusieurs habiletes pour resoudre un conflit avec un nouvelle enfant de le age.

Comment aider l’enfant a partager ? black singles

L’organisation en amont

Comme je te l’ai dit en debut d’article, j’avais essaye de preparer ma fille psychologiquement, mais je pense que je ne m’y etais jamais prise de la bonne maniere. Reflexion faite, je pense que le mieux est de:

• preparer l’enfant en lui proposant de cacher ses jouets preferes ou en preparant nos jouets qu’il est pret a partager.
• montrer l’exemple, dans notre vie de l’integralite des jours et faire remarquer a l’enfant quand les adultes se pretent des choses spontanement.
• l’aider a developper le vocabulaire dont y aura besoin pour savoir a partager.

Au c?ur de l’action

On peut proposer des solutions tres concretes comme:

• Si l’enfant refuse de preter un jouet, lui proposer d’en acheter lui-meme un autre qu’il accepte de preter a son copain.
• Proposer des echanges de jouets : chaque enfant joue avec un jouet et au bout d’un moment, defini avec l’adulte, ils echangent.
• Si l’enfant souhaite recuperer son jouet, l’aider a patienter en lui proposant une autre activite. Cela nous demandera de faire appel a notre creativite. ??
• Montrer les interets du partage (quelque chose que l’enfant ne pourrait jamais faire s’il est seul): “si vous jouez l’integralite des deux, vous pouvez construire une tour plus rapidement”.
• Eviter le langage negatif et decourageant, comme “ce n’est nullement gentil de ne pas preter”, “tu es mechant”, “je ne suis jamais content”. Cette categorie de remarque ne l’encouragera nullement a partager etant donne qu’il se sentira devalorise.

Et etre present concernant :

• Ecouter les peurs qui se cachent derriere le refus de partager. La plupart du temps, l’enfant a peur de ne point recuperer son jouet ou de le recuperer en mauvais etat. On pourra le rassurer par la suite.
• Encourager l’enfant a developper l’empathie. On va pouvoir lui amener ses propres sentiments ainsi que ceux de son petit copain. Notamment “quand tu joues avec ta poupee, tu es heureuse“, “regarde, ta copine, elle n’a aucune jouet, je pense qu’elle a en peine. Tu ne crois pas ?” ou bien “il est triste, j’imagine qu’il avait l’envie de jouer avec toi“. Il semble important de le faire de maniere objective, sans culpabiliser une enfant.